Συγκατοίκηση: 3 ερωτήσεις που πρέπει οπωσδήποτε να κάνετε στον σύντροφό σας

Η συγκατοίκηση αποτελεί κομβικό σημείο σε μια σχέση, αλλά προτού πάρετε τη μεγάλη απόφαση, υπάρχουν τα 3 βασικές ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον σύντροφό σας.

Συνήθως, σε μια μακροχρόνια σχέση, αναδύεται η ανάγκη για κοινή συνύπαρξη κάτω από την ίδια στέγη. Μια συγκατοίκηση μπορεί να προκύψει χωρίς πολλή σκέψη, ή σε άλλες περιπτώσεις να μελετηθεί προσεκτικά και να προγραμματιστεί.

Ορισμένα ζευγάρια μπορεί να βλέπουν τη συγκατοίκηση σαν «πρόβα» για έναν μελλοντικό γάμο, ενώ για ορισμένους άλλους, ο γάμος δεν αποτελεί στόχο, οπότε η συγκατοίκηση μπορεί να είναι η απόλυτη δήλωση της δέσμευσής τους.

Η καθηγήτρια και σύμβουλος γάμου Kristina S. Brown, συμβουλεύει τα ζευγάρια να συζητούν αναλυτικά την προοπτική μιας συγκατοίκησης προτού ενώσουν τα νοικοκυριά τους. Με τον τρόπο αυτό οι δύο σύντροφοι θα έχουν την ευκαιρία να θέσουν ρεαλιστικές προσδοκίες, να διαπραγματευτούν τους ρόλους του νοικοκυριού και να εξασκηθούν στην επικοινωνία τους.

Η Kristina S. Brown και οι συνεργάτες της, δημιούργησαν έναν κατάλογο ζητημάτων για τα οποία τα ζευγάρια θα πρέπει να συζητήσουν προτού πάρουν τη μεγάλη απόφαση. Οργανώσαμε τα ζητήματα αυτά σε 3 βασικές κατηγορίες.

1. Προσδοκίες

Για ποιους λόγους θέλετε να συγκατοικήσετε; Ποιος είναι ο σκοπός σας; Θα οδηγήσει σε γάμο; Πολλά ζευγάρια ταλαιπωρούνται με το χάσμα μεταξύ της πραγματικότητας και των προσδοκιών τους.

Πολλές φορές οι άνθρωποι έχουν προσδοκίες που βασίζονται στο παράδειγμα των γονιών τους – όπως για παράδειγμα, «η μαμά μου είχε πάντα έτοιμο το δείπνο στις 8 μ.μ. Το ίδιο περιμένω και από την σύντροφό μου». Οι προσδοκίες αυτές επεκτείνονται και στην οικειότητα, όπως: «Τώρα που μοιραζόμαστε το κρεβάτι, μπορούμε να κάνουμε σεξ όλη την ώρα».

Οι συζητήσεις σχετικά με το τι σημαίνει αυτό το στάδιο της δέσμευσης για τη σχέση και πώς επηρεάζει την ταυτότητα του καθενός, αποτελούν μέρος αυτής της διαπραγμάτευσης. Είναι η συγκατοίκηση “πρόβα” για το γάμο; Μετακομίζουμε σε ένα από τα δύο ήδη υπάρχοντα σπίτια μας ή βρίσκουμε ένα καινούργιο σπίτι μαζί; Πώς θα μοιράσουμε τα οικονομικά του σπιτιού; Πόσο συχνά θα δεχόμαστε φίλους στο σπίτι; Θα αποκτήσουμε κατοικίδιο;

Η κατανόηση του τι θα αλλάξει και τι δεν θα αλλάξει βοηθά στην ομαλή μετάβαση, δημιουργώντας χώρο για συζήτηση σχετικά με τις λεπτομέρειες της κοινής σας ζωής.

2. Ρόλοι του νοικοκυριού

Καθώς οι άνθρωποι τείνουν να φέρουν μαζί τους το παράδειγμα των παιδικών τους χρόνων, οι κανόνες του σπιτιού με τους οποίους μεγάλωσαν - τόσο αυτοί που τους άρεσαν όσο και αυτοί που μισούσαν - τείνουν επίσης να έρχονται μαζί με το πακέτο.

Είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να συζητήσουν για το πώς σκοπεύουν να χειριστούν τα καθημερινά καθήκοντα του σπιτιού, όπως το πλύσιμο πιάτων, τα σκουπίδια, το μαγείρεμα, η φασίνα και ούτω καθεξής. Η Kristina S. Brown προτείνει στα ζευγάρια να ξεκινούν αυτές τις συζητήσεις δηλώνοντας τα “δυνατά” τους σημεία. Έτσι, αν σας αρέσει να ψωνίζετε από τα μανάβικα αλλά μισείτε το μαγείρεμα, προσφερθείτε αρχικά να κάνετε αυτό που προτιμάτε. Συζητήστε τις διαφορετικές ανάγκες του νοικοκυριού σας – συμπεριλαμβανομένων των οικονομικών, των κατοικίδιων ζώων, τις πληρωμές λογαριασμών, των αμαξιών κ.ο.κ. – και προσπαθήστε να βρείτε κάποια ισορροπία στον καταμερισμό των ευθυνών.

Κατά τη διάρκεια αυτών των διαπραγματεύσεων, θυμηθείτε να έχετε κατά νου και τις υποχρεώσεις του καθενός εκτός σπιτιού. Για παράδειγμα, εάν το ένα άτομο εργάζεται από το σπίτι ή βρίσκεται πολλές ώρες εκτός σπιτιού, ή δεν εργάζεται τα σαββατοκύριακα, φροντίστε να τα λάβετε υπόψη κατά την ανάθεση των καθηκόντων του καθενός.

Για παράδειγμα, η Brown αναφέρει ένα ζευγάρι όπου η σύντροφος ήθελε ο σύντροφός της «να είναι λιγότερο μαλάκας», ενώ αυτό που ήθελε πραγματικά ήταν να βάζει ηλεκτρική σκούπα. Συζητώντας περαιτέρω, άρχισαν να καταλαβαίνουν ότι οι κανόνες του νοικοκυριού τους δεν ήταν ούτε ισορροπημένοι ούτε εξυπηρετούσαν τον τρόπο ζωής του καθενός, τις οικογενειακές ανάγκες και τις επαγγελματικές τους απαιτήσεις.

3. Επικοινωνία

Ίσως, η πιο σημαντική συζήτηση που πρέπει γίνει, αφορά την επικοινωνία. Πώς να του πω ότι χρειάζομαι περισσότερο προσωπικό χρόνο; Ποια είναι η πιο κατάλληλη στιγμή να της μιλήσω για τις ανάγκες μου;

Αυτή μπορεί να είναι η ιδανική στιγμή για να συζητήσετε αυτά τα θέματα. Πολλές φορές, τα πληγωτικά σχόλια που κάνουν οι άνθρωποι ο ένας στον άλλο έχουν στην πραγματικότητα να κάνουν με τις προσδοκίες, το φόβο και το άγχος του αγνώστου. Η συζήτηση για τον καλύτερο τρόπο αναγνώρισης και ικανοποίησης των αναγκών και των ανησυχιών του συντρόφου σας θα προωθούσαν καλύτερη συνεργασία και ενότητα, η οποία τελικά θα ενισχύσει τη σχέση και θα βοηθήσει ως προς την επίτευξη του στόχου μιας ευτυχισμένης συμβίωσης.

Οι άνθρωποι και οι σχέσεις αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Ο καθένας επηρεάζεται από τις δικές του εμπειρίες ζωής, μία από τις οποίες μπορεί να είναι και η ίδια η συγκατοίκηση με τον σύντροφό σας. Η επικοινωνία και η ενσυναίσθηση είναι το κλειδί, καθώς οι προσδοκίες αλλάζουν και εξελίσσονται.

Σημαντικά γεγονότα, όπως η μετακόμιση, η αποφοίτηση, η εύρεση νέας εργασίας και η απόκτηση παιδιών, καθώς και μικρά πράγματα, όπως η επιλογή μιας ταινίας που θα παρακολουθήσετε ή η δοκιμή μιας νέας συνταγής, αποτελούν σημαντικά θέματα τα οποία καλό είναι να επικοινωνούνται. Η ανάπτυξη μιας καλής επικοινωνίας μεταξύ σας, μπορεί να χρησιμεύσει ως θεμέλιο για το πώς θα διαχειριστείτε τις δοκιμασίες και τις δυσκολίες που μπορεί να προκύψουν σε μια σχέση.

Και ποτέ δεν είναι αργά για να αυτή τη συζήτηση – ακόμη και αν ήδη συγκατοικείτε με το άλλο σας μισό.

Το παραπάνω άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στο olafaq.gr